Archive for the ‘Patriotismo’ category

O Brasileiro Merece Drogas

novembro 19, 2007

Pupilas dilatadas, mente trabalhando!Olá, senhoras e senhores. Meu nome é Davi Ferreira, e é com prazer que venho aqui falar com vocês sobre drogas. É desnecessário falar que não vou falar desse último cd do Jorge Ben Jor (tinha uma música chamada “Emo”, sobre os vizinhos adolescentes dele. Isso explica tudo.) nem daquele Manhattan Conection. O bagulho – a coisa – aqui é sobre entorpecente e alucinógenos! E sobre como o brasileiro precisa e pode se drogar. Vou acompanhar aqui com os senhores tudo que anda rolando na mídia sobre esse mundinho de pulmão enfumaçado.

Ó só os estudantes de publicidade abrindo um sorrisinho sacana. “Ele veio para me defender! Deve ser o arqui-inimigo do Capitão Nascimento!” Mas podem parar por aí, porque eu odeio vocês, e faço até o favor de ir pegar o cabo de vassoura. Se bem que vocês fumam para ficarem criativos, o que eu considero bacana.

Não acredito no lance da criatividade, porque não vejo vocês fazerem nada de decente, além de descolar uma boa desculpa para fumar. Acho que toda profissão devia ter uma desculpa padrão. Eu já trabalhei numa agência de publicidade e era lindo, porque essa é tipo a desculpa padrão para fumar maconha. Mas quando você sai de lá, ao menos que vá tocar numa banda de rock, a coisa complica. Aos 21 anos, eu trabalhei 3 semanas como motorista de ônibus. Quer profissão mais brasileira que motorista de ônibus? A gente tem um monte de ônibus nas ruas brasileiras, e o motorista de ônbius é o brasileiro típico. Mas tem seus problemas para puxar unzito. Que desculpa você pode dar para fumar maconha quando se é um motorista de ônibus? Eu falava que era para desestressar, porque era um trabalho que acumulava muita pressão. Veja bem, eu passava em frente às melhores favelas da cidade e nunca podia descer do ônibus para ir lá dentro comprar um de 5. Isso é muita pressão.

Ironia sempre cola, e esse papo de querer fumar por não poder fumar acabou sendo aceito pela minha supervisora. Além disso, o fato dela fumar e vender contribuíram. Se eu soubesse que ela vendia, provavelmente nem inventaria o caô.

Tio WagnerEntão eu fumava um – apenas um, porque eu não sou irresponsável – e ia dirigindo. Eu era um excelente motorista chapado, provavelmente reflexo da minha adolescência em Niterói, jogando ‘Gran Turismo’ no PlayStation e fumando um bagulho que o Tio Wagner – um pescador hippie muito gente boa – trazia. Teria tudo para dar certo, se uma das paradas do ônibus não fosse exatamente em frente a um McDonald’s. Todos conhecemos a larica.

Fui demitido e passei a me preocupar com esse terrível problema: uma desculpinha para fumar. Aliás, é bom já deixar claro que essa é uma das minhas – poucas – metas: achar a desculpa para todo trabalhador brasileiro poder tomar sua droguinha. Não luto pela legalização. Não quero que legalize, porque se isso acontecer, meus pais vão querer fumar. Imagina eu chegando em casa e tão lá os velhos assistindo Domingão do Faustão e rindo pra cacete – o que eu já fiz, e não recomendo. É desperdício de erva.

– Mãe!
– Davi!
– rindo loucamente.
– Vem aqui, filho, dá um puxão. – diria meu pai, enquanto mete a mão no saco de Doritos.
– Pára! Isso é ridículo! É mais ridículo do que o fato d’eu ainda morar com vocês!

Fora que não acredito no processo jurídico da legalização. Quem fuma maconha, não tem lá esse gás para enfrentar tanta burocracia. Vai ver aquele monte de papel pela frente, e só vai pensar em arrumar uma ervinha para usar aquilo tudo de seda mesmo.

E fora que minha ‘correria’ é por todas as drogas. Se eu fosse ficar só na maconha, poderia até pensar em toda a parada da lei, mas nem é assim que a parada funciona. Aqui não. Se você fuma, injeta, cheira ou e que mais for; você precisa duma boa desculpa para fazer isso. Você é meu parceiro, você é meu irmão, você é meu brasileiro! Porque o brasileiro pode tomar droga, mais do que qualquer outro terráqueo.

Agora que eu acho que a polícia podia ser mais gentil com o usuário, isso é. Ninguém toma dura quando volta do ponto de jogo-de-bicho com uma aposta na mão. OU TOMA HEIN?

E sobre o direito do brasileiro de tomar drogas, explicarei a coisa com exemplos. Porque exemplos falam mais que mil imagens:

Mutcho loco!Zico – Tricampeão brasileiro, o segundo melhor jogador do Brasil (logo do mundo) podia ser craque, mas jamais seria infame. Quando quebraram a patinha do galinho, ele ficou viciadão em morfina, e não em crack, como seria o trocadilho ideal.

Tim Maia – Fez o geniais “Racional vol. 1” e “vol. 2“, álbuns que entram em qualquer lista dos melhores discos da música brasileira. Nunca ouvi nenhum dos 2, mas eu tinha que citar um exemplo menos óbvio que Marcelo D2. E todos sabemos da simpatia do Tim por Atchim. Sniff, sniff. Exato. O gozado é que sempre lembro do meu pai falando que o que matou Tim Maia não foi a cocaína, mas as duas travessas de pudim-de-leite que o cara comia todo dia. Bom, tendo em vista as formas do cantor, é uma boa teoria também…

Irracional!!!

Marcello Anthony – Grande ator brasileiro. Bom pai, adotou um moleque. E curte dar seus puxõezinhos – na erva, não na orelha do moleque, como muito pai bêbado por aí. Já rodou (foi preso, para os incautos) e tudo, há 3 anos no Rio Grande do Sul. Na época, Marcello disse que estava sozinho na cidade, tinha havido um problema na produção do filme que ele estava gravando, e por isso quis fumar um cigarro. “Porra,um Marlboro não custa mais do que 3 reias, cara!” – grita Eric Franco, 23 anos, usuário de analgésicos opióides, conseguidos somente com receita médica.

Beto Bruno – Curte puxar seu baseadão. Dá entrevistas aonde não vê o mico que está pagando e lidera a Cachorro Grande. Mau exemplo, ok.

CadÊ o mé?Garrincha – Esse sim, o melhor jogador do mundo. Esse bebia o rabo para fora. Como fumava tabaco o Mané! E tudo legalizado, veja bem. Nem precisa de prescrição do doutor.

Entenderam? O brasileiro, o bom brasileiro, o melhor brasileiro, ele curte ficar doidão. E eu vou voltar aqui mais vezes, para conversar sobre vocês sobre ficar doidão sendo um brasileiro de respeito – e existe outro tipo (fora o Beto Bruno)?

Para finalizar: fiquem longe do crack. Não porque ele vicia rápido, nem porque é caro, muito menos por fazer você esquecer da sua vida apenas para obter mais e mais; mas sim porque seu efeito colateral mais avassalador é uma violentíssima diarréia.

E esse é Davi Ferreira. E corta.

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1º Lugar do dia no WordPress.com!

novembro 13, 2007

Rumo à vitória (com v minúsculo)

Categoria: Posts mais quente do dia escritos em português do Brasil.

Acho muito bonito, mas não me conformo de não estarmos no topo da lista dos blogs mais vistos do dia:

Sétimo?

Sétimo, patriotas? Sétimo não dá! Sétimo não sobe nem ao pódio! É uma vergonha para o país isso!
Mas nem tudo está perdido e nunca é tarde para ajudar. Divulguem esse blog como puderem e ajudem O Brasileiro (como você) ver e ser visto no topo dessa e de outras listas. É um direito e um dever cívico ajudar o país.

Teste: Que Símbolo Nacional É Você?

novembro 12, 2007

É hora do Brasil mostrar que além da bandeira, do hino e do brasão, é um país que detém símbolos modernos e reconhecidos não só em sua unidade, mas como em todo globo! Símbolos que representam o melhor do Brasil e o melhor do brasileiro.

Eis aqui a chance de descobrir qual símbolo nacional possui a maior relação com a sua pessoa, com a sua condição pessoal de brasileiro patriota. Faça o teste! Descubra que símbolo nacional é você!

Clique aqui!

O 3º Mandato de Lula

novembro 6, 2007

“É engraçado porque eu vi Margareth Tatcher ser tantas vezes eleita primeira-ministra, já vi o Helmut Kohl ficar tanto tempo. E nunca vi ninguém perguntar se vários mandatos sucessivos eram ruins”Excelentíssimo Senhor Presidente Luiz Inácio da Silva

Como sempre brilhante, nosso querido Presidente Lula declarou aos repórteres tudo aquilo que todo brasileiro já sabe! Todo brasileiro que se preze sabe de cor e salteado tudo o que aconteceu nos governos de Margareth Tatcher! Todo patriota verde e amarelo sabe que o nome “Helmut Kohl” nunca deixou de sair da boca do povo nem nas mesas de bar! Ambos são apenas alguns dos exemplos que o nosso excelentíssimo senhor presidente deve seguir! É natural! Não precisa nem pedir! O povo brasileiro só pode agradecer! O senhor já foi eleito por nós! O senhor é o escolhido!*

(*Primeiro Princípio dO Brasileiro: “A voz do povo é a voz de Deus e Deus é perfeito e brasileiro, logo o povo brasileiro nunca está errado.”)

“O governo está com menos de um ano do seu segundo mandato. Nós aprovamos todas as coisas que deviam ser aprovadas. O Brasil está funcionando bem, a economia está funcionando bem. Ou seja, porque deveríamos arrumar sarna para nos coçar discutindo eleição? Fora isso eu diria que é insensatez pura. É falta de sensibilidade política”Excelentíssimo Senhor Presidente Luiz Inácio da Silva .

Na declaração acima o Presidente Lula demonstra seu lado paternal apontando uma lista de obviedades para que até os nossos pequeninos e jovens brasileiros compreendam que o Brasil funciona muito bem, obrigado! Depois critica, com clareza rural, o quão ridícula e subversiva é a noção de que tal assunto como um terceiro mandato deveria ser discutido. Falta de sensibilidade política sim! Não há discussões! É um direito divino!

E por que só três mandatos? Não é hora do povo brasileiro mostrar essa humildade forjada por séculos de culpa católica! O brasileiro merece mais! Pelo menos quatro mandatos (cinco trariam dificuldades para nosso presidente contabilizar imediatamente) seguido de quatro mandatos com outros presidentes sortidos subindo ao poder só para nos lembrar o quão bom era quando Lula era o nosso presidente.

Um, dôis, trêis, quatro...e agora?

Todos os brasileiros suspirarão com um misto de nostalgia e murmurarão sofregamente temos como a “Dourada Era Lula” (ou algo similar enquanto preparam seus tristes jantares de algum fruto do mar na manteiga). Só então o nosso Excelentíssimo Senhor Presidente Luiz Inácio da Silva subirá novamente ao poder e o ciclo recomeçará. Já imaginou que beleza? Esse evento de quatro em quatro amandatos será a nossa própria “Copa do Mundo Governamental“! Nossa própria “Olimpíada Brasileira do Poder“! E sempre com o mesmo concorrente vencedor! O mesmo Zeus no Olimpo! Me arrepio todo só de pensar. Não vou nem dormir hoje.

É hora do povo mostrar o quanto ama o seu país e, conseqüentemente, dar o maior apoio possível àquele que foi eleito pelo povo para governar a nação de que tanto temos orgulhos! Estufa o peito, Brasil! Grita comigo: “Tri-Campeãão! Tri-Campeãão!“. Para ajudar, confeccionei três variações de adesivos de pára-choques de carro para ilustrar essa campanha bonita que o Brasil precisa ganhar!

Nós merecemos!

Tri-Campeão!

O que vem depois do quatro mesmo?

Momento de Luto!

novembro 1, 2007

O poder executivo morreu!

Capitão

2014 – Sonho que se sonha junto é realidade!

novembro 1, 2007

Dunga, o anão verde e amarelo!“O povo tem de se unir, todo mundo tem de remar na mesma direção. Vamos mostrar ao mundo a nossa capacidade. Vamos mostrar a capacidade que temos no Carnaval também na Copa do Mundo.”Dunga

Faço minhas palavras as de Dunga, que é o meu terceiro anão preferido dos sete. Agora, mais do que nunca, o povo deve lutar pela copa com quase nenhuma roupa, ouvindo samba nas alturas e com a mulher do Hans Donner como mascote oficial para o evento. Vamos gritar em uníssono e com uma voz monotônica: “Brasil, nota… DEZ! Alemanha, Seeete e meeeio!“. Vamos rodar o tamborim na ponta dos dedos, nos exibir com um sorriso de 1000 dentes na frente dos gringos e ganhar uns Euros com toda nossa ginga natural!

2014! Vamos lá!

É oficial! A Copa do Mundo é nossa! Com brasileiro não há quem possa! Falta só oficializarem no ano que vem a nossa vitória. Eu acredito que deve ser uma evolução natural para o futebol mundial. Vou além: acho que é um direito sagrado!

Eu não acredito numa taça de ouro – essa todo mundo sabe já foi roubada e derretida aqui mesmo nesse país maravilhoso! Eu vejo a taça como uma espécie de coroa de ouro e o Brasil como o detentor natural do título para toda a eternidade e mais um pouco. O futebol do brasileiro é um presente de Deus e por conseqüência o título também é um direito concedido por Ele (que é brasileiro).

Devemos assumir nosso papel teocrático e instituir o nosso direito divino pelo título já das próximas Copas. Essa pode ser a estratégia vencedora para que o Brasil finalmente atinja a categoria de nação de primeiro mundo! Não só pelo respeito que merecemos, mas pelos bens financeiros que isso traria para o país.

Uma vez determinado que os próximos títulos já são do Brasil, o povo Brasileiro ficaria ainda mais eufórico e cheio de energia! O orgulho saltaria através do peito e a felicidade, que é marca registrada do nosso povo (junto com a exploração sexual de menores), se acumularia em um só sorriso verde e amarelo! E tudo isso – agora vem a parte boa – sem precisar assistir a nenhum jogo! Ninguém matará trabalho, sairá mais cedo, chegará mais tarde e o crescimento do PIB brasileiro irá ultrapassar nosso céu risonho e límpido para finalmente nos trazer a glória que essa terra adorada tanto merece.

A FIFA já até elegeu o nosso novo representante encarnado com poderes divinos: Paulo Coelho! Muito melhor do que o Pelé, que só fez a mágica de comer a Xuxa nos anos 80, Paulo Coelho faz a mágica de encarnar o Pedro Malasarte literário e todo mundo achar bonito. Além do mais, se coroado, será nosso rei eterno porque o cidadão além de tudo é imortal. Não precisamos de mais nada nesse país. Acorda Brasil!

Tô fortinho?